Это свободный блог, каждый желающий может опубликовать здесь свою забавную историю из жизни. Будте внимательны, все статьи проходят одобрение администратора. Статьи с оскорбительным, порнографическим, расистским содержанием будут немедленно удалены. Автор будет забанен. Убедительная просьба печатать рекламные материалы в интересном и читаемом виде. На одну статью не должно приходиться более 2 ссылок. Все что не понравиться администратору, будет удалено. Желаю удачи!!!
Кто произошел от обезьяны
25 Январь 2010
Моему сынишке сейчас 6 лет. А моя теща работает преподавателем биологии. И вот однажды мой сына придя с прогулки с бабушкой долго хвастался мне тем, что знает, что люди произошли от обезьяны. Ну мы эту тему обсудили и забыли. На следующие выходные мы поехали в гости к моей маме. Сидим, кушаем спокойно, разговору какие-то ведем. А ребенок сидит молчит и так загадочно на бабушку (мою маму) смотрит. Я это дело заметил и спрашиваю у малого, мол о чем он думает. И малыш сделав серьезное лицо ответил: » А я вот все сижу и думаю, вот бабушка, она вообще как из обезьян, или у нее папа и мама есть?
Как реклама влияет на детей
25 Январь 2010
Расскажу о том как на наших детей влияет реклама. У меня у сестры дочка есть, девочка довольно смышленая. У вот сестра мне тут рассказала:
Доча моя последнее время вообще на унитаз в туалет ходила, а тут что то стала с горшком в туалет удаляться. И вот после такого очередного похода с горшком в ванную комнату (у нас санузел смежный) мы с мужем стали спрашивать, почему такая большая девочка уже и на унитаз вроде ходила, а тут вдруг стала с горшком снова бегать? Расспросы длились довольно долго, но вскоре дитя раскололось. Оказалось, что в туалете живет известковый налет, и он может залезть в попу, ну а ребенок естественно этого боится. А мы родители еще долго объясняли, показывая, что никакого налета в нашем унитазе нет, а это все реклама…
Мусор вонючий
25 Январь 2010
Дело было в конце августа. Я живу в многоэтажке, на 11 этаже, и как часто бывает мусоропровод у нас давно засорился не функционирует. И в один прекрасный день собираясь на работу я захватила с собой пакет с мусором. Надо сказать, что время было жаркое, а кушали мы до этого дыньку с арбузиком, все это за ночь стало разлагаться и запах из пакетика сочился соответствующий. Так вот, я зашла в лифт и поехала вниз, на 7 этаже двери открылись и зашел наш участковый, запах распространялся. Мы проехали еще 3 этажа и двери снова открылись, за ними стояла мама со своим сыном. Парню наверно всего лет 6, но весь подъезд знает, что характер у него мягко говоря гнусный и парень тот еще засранец. И вот когда двери открылись парень, видимо почувствовав запах сказал маме:» Фу мам, я в этом лифте не поеду! Ты посмотри тут же мусор вонючий!» Выражение лица всегда сдержанного участкового в тот момент даже сложно представить….
Вот такое наблюдение
24 Январь 2010
За свою жизнь я повидала не мало котов и кошек и сделала вывод, что мышей в большинстве своем ловят все таки кошки, а не коты. И в подтверждения этого наблюдения как то произошел забавный случай. Когда я с друзьями была на даче в одну из бочек каким-то образом залезла мышь. Ради забавы в эту же бочку мы посадили и моего кота и прикрыли аккуратненько дощечкой, что бы те не вылезли. В общем придя утром и открыв бочку мы увидели сидящих рядом кота и мышь, которые смотрели на нас голодными глазами…
Настоящий герой
22 Январь 2010
Часто в самолетах после длинных перелетов перед посадкой стюардессам положено делать зарядку с пассажирами, что бы сходить с самолета потом было легче. Ну там типа, поднимите руки, сделайте круговые движения плечами и так далее…
И вот перелет Хельсинки – Нью Йорк. Самолет скоро пойдет на посадки и стюардесса выйдя в проход начинает показывать какие-то незамысловатые движения. За минуту до этого один русский пассажир пошел в туалет. И вот выходит этот русский из туалета и видит картину: Все пассажиры и стюардесса сидят с вытянутыми руками. Мужик решил, что самолет угоняют, он прыгнул на пол и как настоящий герой увлек за собой стюардессу…
Если черный кот дорогу перейдет
22 Январь 2010
Ночь, улица, фонарь аптека…
Иду я как то вечером, уже почти ночью по пустынной улице. Иду с мыслями о том, что у меня завтра очень важный день на работе. И мне нужна просто нереальная удача, что бы все мои планы удались и я не получила нагоняй от начальства. И вот иду вся в своих мыслях, вижу дорогу перебегает черная кошка и садиться на противоположной стороне дороги, будто вот вот собирается перебежать ее в обратную сторону, так же навстречу мне идет парень. Я в общем не очень суеверная, но мне очень не хотелось, что бы черная кошка перешла мне дорогу и я замедлила шаг, что бы запретную черту первым преодолел парень, идущий на встречу мне. Но парень тоже замедлил шаг, тогда я укоротила шаги, но парень сделал тоже самое. Ни он, ни я не хотели проходить страшную первым. Так мы остановились на расстоянии 2 метров друг от друга, а на обочине сидела черня кошка.
Он: «Что теперь делать будем?»
Я: «У меня завтра очень важный день на работе!»
Он: «А у меня экзамен важный!»
В этот момент послышался лай собаки, и кошка, дала деру, снова пробежав между нами.
» Сделайте что-нибудь! Вы же мужчина!», – сказала я.
Парень подумал и улыбаясь ответил: «Ну так как я действительно мужчина как вы имели место заметить, то сейчас я перейду на вашу сторону, а потом мы с вами отправимся в перпендикулярном направлении в ресторан. А экзамен видимо завтра мне сдать не судьба…» В общем так мы и поступили, он перешел на мою сторону и мы отправились в рядом располагавшийся ресторан. Теперь этот молодой человек мой муж и у нас 2 детей. Кстати экзамен он тогда сдал.
Не бойтесь бояться чёрных котов и кошек. =)
Добрая фея
22 Январь 2010
Семья: мама, папа, дочка (5 лет), малыш(7 меяцев). Папа подарил дочке на новый год костюм феи: Розовое пышное платье, блестящую корону, розовые туфельки и волшебную палочку. Когда дочка переоделась и предстала в костюме перед родителями папа сказал:» Теперь ты настоящая фея, у тебя есть волшебная палочка и ты можешь колдовать. Девочка с минуту стояла посреди комнаты, размышляя о том, что бы ей наколдовать, а потом подошла к младшему семимесячному мальчику, взмахнула над ним палочкой и уверенно произнесла: «Исчезни!».
Про сообразительного кота
22 Январь 2010
Один мой друг очень любит котов. И всех котов , которые у него были он приучал ходить на унитаз. У него даже есть своя система, для которой требуется побольше терпения и пристальные наблюдения за животным.
Каждый раз когда он видит, что маленький кошак собирается насерить он тащит его в туалет , сажает на унитаз. Потом он выстраивает для кошака лесенку из книжек. И так потихоньку кот привыкает, что ходить по нужде надо в туалет. И таким образом был приучен не гадить на пол не один кот, пока не случился казис.
Наверно так устроен мир, что когда мы сидим в туалете и когда коты сидят в туалете, то вокруг царит умиротворение и где, где, а туалете, как то никогда не ждешь подлянки. И вот когда в очередной раз кошак пристроился в туалете и сосредоточился, что бы, простите, посрать крышка унитаза предательски шлепнулась ему на голову. Видимо это шокировала кошака, с тех пор он не перестал ходить на унитаз, система работала по прежнему, но теперь он садился мордой к крышке, что бы контролировать в случае чего ее падение, а все его продукты производства в такой позе падали на пол…
Заплатить за танк
22 Январь 2010
Историю рассказали мне знакомы, хотя я очень сомневаюсь в ее подлинности.
История эта произошла еще в советские времена.
Жил был один советский мужик, была у него обычная советская жена, и работал он инженером, получал 120 рублей. Все зарплату как водиться надо было отдавать жене, но и каждый раз когда что-то нужно(типа пива или сигарет) просить не хочется. Поэтому решил мужик часть денег себе оставлять, только вот как это сделать? Просто так жена не даст оставлять, а обмануть сныкав не получиться, она точно знает сколько муж получает. В конце концов придумал мужик вот что: Он сказал жене, что когда в армии служил, то танк разбил, и поэтому он теперь государству должен и оно у него с каждой зарплаты 20 рублей вычитает. Жена ему поверила, мужик спокойно пил пиво и покупал себе сигареты и прочие радости жизни… Так было 10 лет. И вот в одно прекрасное утро жена закатила мужу скандал, мол, сколько можно, один танк разбил, а уже 10 лет по 20 рублей отдаешь, а у нас дети растут, их кормить и одевать надо. В общем скандал дошел до того, что жена сказала мужу собираться и что сейчас они пойдут в военкомат разбираться. Мужик думал, что делать и решил идти с женой военкомат, ибо говорить жене что он ее 10 лет обманывал смерти подобно. Решил на месте что нибудь придумает, как нибудь выкрутиться.
Пришли они в военкомат, зашли в кабинет к начальнику, и жена ему все выложила, мол как так можно деньги у людей отбирать.Ну а начальник мужик то не глупый оказался, все выслушал, а потом жене говорит:» Вы за дверью пожалуйста подождите, а мы сейчас в этом вопросе разберемся». Жена вышла, а начальник продолжил говорить мужику, повышая голос:»Что ж ты сукин сын делаешь то? У тебя жена, 2 детей, а ты по 20 рублей за танк платишь! Я вот за подводную лодку и то 10 рублей плачу!!!! Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю… Я тебе сейчас справку, только для жены, выпишу теперь будешь платить по 10 рублей, на сигареты да пиво должно хватить!» На том они и расстались. Когда мужик вышил из кабинета, жена подскочила к нему с вопросами, мол «как прошло». Мужик хмуро посмотрел на нее, потом вручил ей справку и сказал:»Как, как? Дотрепалась старая? Вот теперь еще на червонец выписали, платить придется!»
Культурный подход
21 Январь 2010
Еду в метро, стою у двери, облокотившись на поручень, напротив меня стоит мужчина лет 60. Изящность и интелегентность из него просто бьет ключем: классический костюм точно по фигуре, бородка клинышком, этакий «профессор». На очередной остановке заваливается молодой человек, весь в коже и с многочисленным пирсингом. Он сметает интелегента, да так, что тот отлетает к противоположной двери вагона, не забывая все это подправить крепким русским матом(Типа «Мля! Какого ..уя, ты мудень тут стоишь…), после встает на его место. Отлипившись от противоположенной стены и оправившись от шока интелегент нерастерялся и громко, хорошо поставленной речью сказал:» А знаете ли вы, что такую одежду как у вас, молодой человек, носят только байкеры или представители сексуальных меньшинств?» Потом он сделал паузу и оглядываясь по сторонам продолжил: «Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?». Пассажиры были в шоке, а хам в коже, вылетел на следующей же остановке…
