Это свободный блог, каждый желающий может опубликовать здесь свою забавную историю из жизни. Будте внимательны, все статьи проходят одобрение администратора. Статьи с оскорбительным, порнографическим, расистским содержанием будут немедленно удалены. Автор будет забанен. Убедительная просьба печатать рекламные материалы в интересном и читаемом виде. На одну статью не должно приходиться более 2 ссылок. Все что не понравиться администратору, будет удалено. Желаю удачи!!!
Если случилось так, что после регистрации, пароль на вход в аккаунт не пришел на ваш почтовый ящик в течении 5-10 минут, то воспользуйтесь ссылкой "забыли пароль?". Введите свой e-mail еще раз и вам будет выслан пароль повторно. Извините, но система иногда глючит!
Культурный подход
21 Январь 2010
Еду в метро, стою у двери, облокотившись на поручень, напротив меня стоит мужчина лет 60. Изящность и интелегентность из него просто бьет ключем: классический костюм точно по фигуре, бородка клинышком, этакий «профессор». На очередной остановке заваливается молодой человек, весь в коже и с многочисленным пирсингом. Он сметает интелегента, да так, что тот отлетает к противоположной двери вагона, не забывая все это подправить крепким русским матом(Типа «Мля! Какого ..уя, ты мудень тут стоишь…), после встает на его место. Отлипившись от противоположенной стены и оправившись от шока интелегент нерастерялся и громко, хорошо поставленной речью сказал:» А знаете ли вы, что такую одежду как у вас, молодой человек, носят только байкеры или представители сексуальных меньшинств?» Потом он сделал паузу и оглядываясь по сторонам продолжил: «Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?». Пассажиры были в шоке, а хам в коже, вылетел на следующей же остановке…
Покакал???
21 Январь 2010
Прошлым летом счучился со смой один казус. У меня есть ребенок, мальчик, летом ему было пол годика и они с моей женой отдыхали на не столь отдаленной даче, а я работал и навещал их по выходным, естественно регулярно звонил или писал смски. И случилось так, что напал на нашего малыша запор. Я естественно по этоу поводу переживал. И вот просыпаясь очередным утром, первым делом, не вылезая из кровати я написал жене смску: » Доброе утрое! Я тебя очень люблю! Покакал?» Через некоторое время получил ответ от одного хорошего друга:» И я иебя тоже сильно люблю! Просрался сегодня хорошо! Спасибо!» Оказалось с просони номер в телефонной книжке не тот выбрал, хорошо еще друг понимающий попался… =)
Любимая игуана
20 Январь 2010
Была у одного парня игуана. Он ее любил, кормил, играл. Но однажды несмотря на любовь хозяина к животному, игуана укусила его за палец. Хозяин очень обиделся и перестал обращать на экзотическое животное внимание. Спустя несколько часов он заметил, что игуана постоянно ходит за ним и так жалостливо заглядывает в глаза, мол «Извини хозяин погорячилась, больше не буду…»
Проснувшийся на следующий день первое что увидел парень была его игуана, как то очень грустно смотревшая на него. «Осознает свою вину»,-подумал хозяин. Игуана была прощена, но появилась другая проблема, рука за которую она его цапнула подозрительно распухла и раздулась. Подумав, что делать парень взял игуану подмышку и пошел к врачу. В конце концов выяснилось следущее: Игуаны принадлежащие такому виду, ядовиты. Только яд у них очень сабый и поэтому они сначала кусают жертву, а потом везде ползают за ней, выжидая когда же та помрет…
К чему приводят мобильные телефоны…
20 Январь 2010
Пошли мы как то с одним другом к другому другу. Подошли к подъезду, набрали на ДОМОФОНЕ номер квартиры, вызов пошел, стоим ждем, после диалог:
-Але! Кто там?
-Лех, это мы.
-А, здарова ребята! А вы сейчас где?
Грелка во все тело
20 Январь 2010
Дело было на работе. Одна моя сотрудница простыла и шмыгала носом. Ну а девушки как известно почти все языком почесать всегда готовы, лишь бы не работать. Начали они ее насморк обсуждать и разные народные рецепты ей советовать. И одна другая моя коллега ей в шутку посоветовала: «Тебе», говорит, «грелка во все тело нужна».( Так тонко она намкала, что надо бы мужика и все само пройдет). И тут же уже третья коллега, которая была чем то занята и не учавствовала до этого в разговоре сказала:» Зачем же во все тело? Можно прто яйца к носу приложить…»
Догнать и отметелить
20 Январь 2010
Дело было поздно вечером. Все уже легли спать а мы с женой смотрели телик в своей комнате уже лежа в кровати и потихоньку засыпая. Вдруг слышим на кухни кто-то вилками ложами на столе гремит. Думаю вот кошка зараза! Так как в семье у нас животным по столам ходит не разрешается, я подорвался с кровати и побежал на кухню через 2 комнаты коридор. На подходе к кухни меня догнал догоняющий крик жены: «Догонишь засранку, как следует ее отметель!». Что подумала моя теща, окозавшаяся на кухне вместо кошки, я не знаю, но по кухне она пипец как заметалась, да и взгляд был у нее какой-то испуганный.
Ложная неисправность
18 Январь 2010
Одна семья: папа, мама и дочка ехали с дачи друзей домой. По дороге их останочил доблестный страж дорожной полиции. Поприветствовав водителя он попросил его выйти из машины и подышать в трубочку на предмет наличия алкоголя в организме. Трубочка показала положительный результат, то есть, что алкоголь в крови присутствует. Гаишник уже обрадовался, а мужик клянется, что не пил, говорит, может трубочка неисправна, предлагает попробовать на трезвиннице жене. Жена в трубочку дунула, тоже результат положительный, а гаишник все равно не верит в неисправность прибора. Тогда мужик говорит:» Давай, что бы ты убедился, что прибор врет, ребенка проверим, уж у нее то точно алкоголя в крови быть не может!» Ну гаец согласился, девочка в трубочку дунула, и снова результат положительный. В результате гаишник убедился в том, что прибор не исправен и отпустил мужика с семьей. И вот едут они дальше и мужик говорит жене: «Ну вот! А ты говорила! Ребенку не наливать, ребенку не наливать!».
Каверзные вопросы
18 Январь 2010
Как то пришел я к другу в гости. Друга зовут Леша. Он достаточно крупный начальник в одной айтишной фирме нашего города. У Лешки есть дочка, ей 5 лет (все еще буйствует возраст почемучки). И вот сидим мы на кухне, пивко попиваем, разговоры взрослые ведем.
Заходит к нам его чадо и спрашивает: «Пап, а ты со своей секретаршей спишь?» (Видать по телевизору что-то такое увидела).
Папа отвечает:» Нет доча не сплю».
Доча(с разочарованием и ноткой осуждения): » А почему?».
Потом мой друг выдержал паузу, обдумывая ответ и ответил:»Мама не разрешает…».
Белые или коричневые?
18 Январь 2010
Прожив некоторое время в Иордании я научилась говорить по-арабски до степени что люди стали меня понимать и я их и перестали судорожно вспоминать английские слова которые когда-то учили в детстве, но знанием языка назвать это было еще сложно, но суть то в общем не в этом.
Захожу я как то в магазин и спрашиваю у мужчины продаца:» У вас какие яйца коричневые или белые?». На некоторое время продавец потерял дар речи, а потом ответил: «Да, как у всех людей…»
Про анализы
18 Январь 2010
Когда то давно, в советские времена, советские люди для получения больничного повсеместно сдавали анализы на кал. Так же почему то существовал дефицит емкостей куда этот анализ надо было складывать и в которых нести в поликлинику. Но русские же всегда выкрутятся. И стали многие граждане СССР доносить сей анализ до поликлиники в спичечном коробке. Благо коробок спичек стоил одну копейку, да и расходовались они быстро то есть найти пустой коробок не было проблемой.
Так же жил был в те стародавние времена сантехник Василий. И вот однажды Василию тоже пришлось сдать такой анализ. С утра он встал, сделал свое темное дело, загрузил все это в коробок, сунул коробок с карман и пошел в поликлинику. По пути сантехник закурил и шел довольный с мыслями о том, что сейчас ему дадут больничный и пару дней он будет свободен от работы. И вот на пешеходном переходе к Василию подходит мужик и просит закурить. Наш сантехник ничего не подозревая и улыбаясь достает из кармана коробок и протягивает его мужику. Мужик (надо сказать крупной наружности) отработанным движением не смотря в коробок приоткрыл его и сасунул туда 2 пальца, что бы лостать спичку, и тут он почувстврвал, что что-то не так… О том, что было с сантехником дальше история умалчивает…
