У меня есть друг, приколист. Мы с ним регулярно ходим в фитнес центр. И после очередного посещения в конце занятия друг решил взвеситься. Встав на весы он не увидил ничего нового и это показалось ему скучным. Тогда он перевел весы с килограммов на фунты и довольно удалился. Через несколько минут, уже находясь в раздевалке мы услышали истошный женский крик. Кто-то встал на весы, прикол сработал.
У меня тут на днях накрылся интернет. Что делать? Звоню в техподдержку, как всегда не берут трубку. Звоню несколько раз одна и та же история. В очередной раз сначала идут длинные гудки, а потом вдруг начинаются короткие. Сижу думаю, что такое? На всякий случай я робко произнесла в трубку: «Але?». И слышу ответ: «Че Алёкаешь? Не слышишь что-ли занято!»
Был проведен интересный социологический опрос. Людям показывали фотографию среднестатистического мужчины лежащего лицом в салате. Всем задавали один и тот же вопрос: «Что с мужчиной?»
Так вот все, кроме Россиян ответили: «Умер», русские же сказали: «напился!»
Эту историю я прочитала в каком то журнале, вести повествование буду от первого лица.
У многих людей проживающих на территории современной России сохранилась старая советская привычка собирать всякие разные пакетики из под всего чего только можно. Вот и я тоже отметилась за этим делом.
Как то муж мой шел на работу в первую смену и я полусонная встала, что бы собрать ему обед – бутерброды. Бутерброды я сделала, сунула их в какой то из многочисленных пакетиков, пакетик сунула ему в сумку и с чувством выполненого долга пошла спать. Однако вечером вместо слов: «спасибо дорогая», я услышала: » Ты в какой пакет мне обед положила?». Я: «Что такое? Грязный что ли?» И тут мой супруг показывает мне тот самый пакетик. У меня прям перед глазами встала картина, как все мужики выкладывают свой обед принесенный из дома на общий стол, а мой муж достает бутеры заботливо упакованные у пакетик из под «Олвейс». =)))
У одного моего знакомого есть кот, его зовут Шухер. Мы всегда смеялись над его именем, а однажды, узнали почему его так зовут.
Мы были в гостях у Ивана. И вот, он вышел в центр зала и громко закричал: «Мусора!!!». И тут надо было только видеть, что произошло с Шухером. Он начал бегать по комнате в бешеном темпе, с ошалелымиглазами. Мне казалось, что он бегал даже по стенам. Его шерсть взьерошилась, хвост стоял дыбом. Все говорило о том, что кот действительно знает, о чем идет речь.
Иван рассказал нам потом, что предыдущий хозяин Шухера дрессировал кота. Он начинал гонять его по дому с бешенными криками: «Мусора!».
Вот такой получился интересный цирковой номер с дрессированными кошками.
У моих знакомых есть собака. Большая двухлетняя овчарка Соня. Эта порода славится умом и сообразительностью, и Соня не стала исключением.
Как-то ее хозяева заметили, что из холодильника стали пропадать колбаса и мясо. Решили они с этим делом разобраться. Оказалось, что Соня научилась открывать холодильник и самостоятельно добывать себе пищу.
Ну что тут сделаешь, раз собака умная такая попалась. Решили они перевешать дверь у холодильника на другую сторону. Но Соня не долго искала выход из этой ситуации и научилась открывать и такую дверь.
Насколько я знаю, до сих пор хозяева Сони изобретают разные способы сохранности мясных продуктов. То резинкой вокруг завяжут, то скотчем. Но Сони хватает несколько дней, чтобы разобраться с новыми трудностями. Вот так они и живут…
История, которую я вам расскажу, не совсем приличная, но такое, как ни странно, может произойти с каждым.
Однажды ехала я в автобусе с института домой. На одной остановке зашли в автобус мама с дочуркой лет пяти. Дочка у мамы выпрашивает мороженое.
Дочь: «Мама, купи мне мороженое!»
Мама: «Какое мороженое, на улице мороз, простудишься, я тебе шоколадку купила, дома поешь».
Дочь: «Мама, ну купи!»
Мама: «Я сказала тебе, нет!»
Дочь: «Мама, ну я очень-очень хочу!»
Мама: «Потерпи до дома!»
Дочь: «А тогда я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!»
Все, кто находился в этот момент в автобусе, упали на месте, хохотали все, даже водитель автобуса. Мама схватила ребенка и выбежала на первой же остановке. Истерический смех продолжался еще не одну минуту. На самом деле дети знают о нас больше, чем мы думаем. А потом со свойственной им непосредственностью могут поставить нас в неловкую ситуацию.
Когда моя младшая сестра была еще совсем маленькой, она любила, как и все дети, чтобы ей родители читали книжки. Мама ей читала книжку, в которой на картинке были изображены наскальные рисунки мамонтов. Мама говорит Кате: «Вот, Катюша, смотри, это наскальные рисунки, их рисовали древние люди, когда жили в пещерах. Они лазили по деревьям и ловили на обед мамонта». Катя: «Мама, а ты тогда была?»
Когда я была беременная, то, естественно, каждую неделю ходила на прием к акушерке.
Однажды, я сидела в длинной очереди на прием, состоящей из пузатых будущих мамочек. Одна женщина, которая не была беременная, привела с собой на прием маленькую дочурку. Видимо, просто не с кем было оставить ребенка. Не знаю сколько было девочке лет, но разговаривала она свободно. Она с огромным любопытством разглядывала пузатую очередь, подходила к каждой из нас, некоторых даже умудрялась потрогать.
Потом, после очередного обхода она подошла к маме:
«Мам, а там же детки у них в животах живут?»
«Да, доченька, маленькие такие, лялечки».
«Мам, а как они туда попали?»
И тут мы слышим знакомую с детства историю о том, что мама с папой захотели ребенка, купили в аптеке пилюлю, мама проглотила ее и теперь у нее в животике растет малыш.
«Мам, да ладно, ты мне правду скажи…»
Вся очередь чуть не родила на месте от смеха.
Когда я училась в институте, у меня был один неприкасаемый принцип – никогда не пользоваться шпаргалками на экзаменах. Но однажды, мне пришлось поступиться этим принципом – сопромат как-никак.
Посмотрела, как девченки шпаргалки делают, и все сделала, как они. Вшила в борты пиджака большие карманы, в которые сложила заранее написанные шпоры. В левый карман – с первого по двадцатый, в правый – с двадцать первого по сороковой. В общем, была подготовлена.
Начало экзамена, я, как примерная студентка села на первую парту, прямо перед носом экзаменационной комиссии. Как сейчас помню, достался мне седьмой билет, я незаметно вытащила свою заготовочку, положила на коленки и сижу с невинным видом списываю ответ. Но вдруг, боковым зрением замечаю, что на меня как-то косо преподаватели посматривают. Но я то знаю, что вытащила шпору незаметно, и, продолжая гордиться собой за умение пользоваться шпаргалками, с гордым видом прождолжаю готовиться к ответу.
«Евгения» – прозвучал грозный голос Виталия Алексеевича, моего преподавателя по сопромату. Но я же пишу, я же добросовестно отвечаю на билеты, какие могут быть претензии. Я невинно посмотрела честными глазами на преподавателя и пишу дальшше.
«Евгения, уберите шпаргалку!» – опять повторил преподаватель. Ну не может быть, никто же не видел, что я их достала, и опять, убеждая взгядом комиссию, продолжаю готовиться.
«Евгения, у парты спинки нет!» – и тут меня озарило! Я же сидела за партой, которая никак не ограждала меня от комиссии! Все прекрасно видели, что у меня на коленках происходит!
Но из этой ситуации мне все-таки пришлось выкручиваться. Я попросила вытянуть билет и попробовать ответить на него без подготовки. Все было как в тумане. Помню, что билет я вытянула, который хорошо знала, помню, что отвечала на него отлично. Но в тот день пятерка мне уже не светила, и мне поставили удовлетворительно.
Больше я не пользовалась шпаргалками.
