- Ну как дела?
В общем, то да се, один из них видит, что другой какой-то не радостный. Спрашивает, мол, что случилось?
- Да вот, отвечает, теща умерла, кучу денег надо на похороны…
- А ты сделай как я! Я свою тещу по пояс прикопал и сверху бронзовой красочкой покрасил! Дешево и красиво!
Ночь, улица, фонарь аптека…
Иду я как то вечером, уже почти ночью по пустынной улице. Иду с мыслями о том, что у меня завтра очень важный день на работе. И мне нужна просто нереальная удача, что бы все мои планы удались и я не получила нагоняй от начальства. И вот иду вся в своих мыслях, вижу дорогу перебегает черная кошка и садиться на противоположной стороне дороги, будто вот вот собирается перебежать ее в обратную сторону, так же навстречу мне идет парень. Я в общем не очень суеверная, но мне очень не хотелось, что бы черная кошка перешла мне дорогу и я замедлила шаг, что бы запретную черту первым преодолел парень, идущий на встречу мне. Но парень тоже замедлил шаг, тогда я укоротила шаги, но парень сделал тоже самое. Ни он, ни я не хотели проходить страшную первым. Так мы остановились на расстоянии 2 метров друг от друга, а на обочине сидела черня кошка.
Он: «Что теперь делать будем?»
Я: «У меня завтра очень важный день на работе!»
Он: «А у меня экзамен важный!»
В этот момент послышался лай собаки, и кошка, дала деру, снова пробежав между нами.
» Сделайте что-нибудь! Вы же мужчина!», – сказала я.
Парень подумал и улыбаясь ответил: «Ну так как я действительно мужчина как вы имели место заметить, то сейчас я перейду на вашу сторону, а потом мы с вами отправимся в перпендикулярном направлении в ресторан. А экзамен видимо завтра мне сдать не судьба…» В общем так мы и поступили, он перешел на мою сторону и мы отправились в рядом располагавшийся ресторан. Теперь этот молодой человек мой муж и у нас 2 детей. Кстати экзамен он тогда сдал.
Не бойтесь бояться чёрных котов и кошек. =)
Историю рассказали мне знакомы, хотя я очень сомневаюсь в ее подлинности.
История эта произошла еще в советские времена.
Жил был один советский мужик, была у него обычная советская жена, и работал он инженером, получал 120 рублей. Все зарплату как водиться надо было отдавать жене, но и каждый раз когда что-то нужно(типа пива или сигарет) просить не хочется. Поэтому решил мужик часть денег себе оставлять, только вот как это сделать? Просто так жена не даст оставлять, а обмануть сныкав не получиться, она точно знает сколько муж получает. В конце концов придумал мужик вот что: Он сказал жене, что когда в армии служил, то танк разбил, и поэтому он теперь государству должен и оно у него с каждой зарплаты 20 рублей вычитает. Жена ему поверила, мужик спокойно пил пиво и покупал себе сигареты и прочие радости жизни… Так было 10 лет. И вот в одно прекрасное утро жена закатила мужу скандал, мол, сколько можно, один танк разбил, а уже 10 лет по 20 рублей отдаешь, а у нас дети растут, их кормить и одевать надо. В общем скандал дошел до того, что жена сказала мужу собираться и что сейчас они пойдут в военкомат разбираться. Мужик думал, что делать и решил идти с женой военкомат, ибо говорить жене что он ее 10 лет обманывал смерти подобно. Решил на месте что нибудь придумает, как нибудь выкрутиться.
Пришли они в военкомат, зашли в кабинет к начальнику, и жена ему все выложила, мол как так можно деньги у людей отбирать.Ну а начальник мужик то не глупый оказался, все выслушал, а потом жене говорит:» Вы за дверью пожалуйста подождите, а мы сейчас в этом вопросе разберемся». Жена вышла, а начальник продолжил говорить мужику, повышая голос:»Что ж ты сукин сын делаешь то? У тебя жена, 2 детей, а ты по 20 рублей за танк платишь! Я вот за подводную лодку и то 10 рублей плачу!!!! Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю… Я тебе сейчас справку, только для жены, выпишу теперь будешь платить по 10 рублей, на сигареты да пиво должно хватить!» На том они и расстались. Когда мужик вышил из кабинета, жена подскочила к нему с вопросами, мол «как прошло». Мужик хмуро посмотрел на нее, потом вручил ей справку и сказал:»Как, как? Дотрепалась старая? Вот теперь еще на червонец выписали, платить придется!»
У меня соседи люди состоятельные. Они купили повый навороченный пылесос (пока старый еще работал, что для русского человека редко), а старый выставили во двор,поставили аккуратно около мусорки, что бы кто-нибудь со двора (может кому надо) забрал. Пылесос простоял 3 дня, после чего хозяин решил, что раз никому не надо, то он свезет его в гараж. Мужик водрузил пылесос в его родную коробку, которую нашел в захромах кватриры и отнес в машину, решив что отвезет его вечером, а сам пошел по делам. Вернулся он меньше чем через час и увидел, что стекло его Мазды 6 разбито, а старый пылесос сперли…
Один врач работающй в травмпункте рассказал такую статистику.(Прочитано в каком то журнале)
Когда к ним в середине дня поступают пациенты женского полу с переломом лодыжки, то первым делом после осмотра этой самой лодыжки женщин проверяют на наличие /отсутствие сотрясения мозга. Казалось бы какая связь между лодыжкой и головой? А оказалось такие травмы получаются, когда женщины по нужде залезают на унитаз с ногами, потом каким то неудачным образом они падают и получают травму лодыжки. На крики о помощи прибегают коллеги или те кто находиться рядом с туалетом и выбивают дверь в кабинку, при этом даря бедной женщине в дополнение к больной лодыжке сотрясение мозга. По словам врача таких случаев за его практику (больше 15 лет) было уже порядка 40.
У меня тут на днях накрылся интернет. Что делать? Звоню в техподдержку, как всегда не берут трубку. Звоню несколько раз одна и та же история. В очередной раз сначала идут длинные гудки, а потом вдруг начинаются короткие. Сижу думаю, что такое? На всякий случай я робко произнесла в трубку: «Але?». И слышу ответ: «Че Алёкаешь? Не слышишь что-ли занято!»
Однажды моя подруга опозорилась по полной программе. Когда она поступала в вуз и заполняла анкету, то в графе пол она написала «сука». А все потому что привыкла заполнять анкеты для конкурсов собак, в которых регулярно учавствовала со своей собакой. Но закончилось надо сказать все благополучно, в университет ее приняли. =)
Иду теплым майским утром по улице, только что прошел легкий дождик, воздух свежий, солнце светит – настроение лучше некуда! Иду и думаю: «вот бы у всех было бы такое же хорошее настроение как у меня!». И вот засмотревшись на голубое небо я подскользнулась и шлепнулась прямо в лужу. Смотрю снизу вверх, все улыбаются, у всех теперь настроение блин хорошее!
Был проведен интересный социологический опрос. Людям показывали фотографию среднестатистического мужчины лежащего лицом в салате. Всем задавали один и тот же вопрос: «Что с мужчиной?»
Так вот все, кроме Россиян ответили: «Умер», русские же сказали: «напился!»
Один знакомый милиционер рассказал, что они нaзывают девушек «крабиками». И вот почему:
Очень часто во многих ночных клубах складывается ситуация когда туалеты переполняются людьми и девушки идут по нужде на улицу в темный уголок. И вот когда приезжает наряд милиции и начинает светить фонариком в поисках людей и того что они делают, девушки застуканные споличным начинают не разгибаясь пятиться бочком туда где потемнее.
