Разговаривают две блондинки:
- Слушай, ты когда ногти красишь, то как пальцы кладешь?
-Ну, обычно, я их так растопыриваю веером…
- Да, нет, я не про это, ты на какие буквы на клавиатуре их кладешь?
– Доктор, а я могу принимать ванну с диареей?
– Ну, если вы сможете её наполнить….то да.
Вовочка возвращается домой со школы и говорит маме:
– Мам, есть одна плохая новость и одна хорошая, с какой начать?
–Начни с хорошей…
– Я получил 5 за контрольную!
– Молодец, я всегда говорила, что ты умный мальчик! А плохая?
– А плохая, что это – неправда….
Сынок крокодильчик спрашивает папочку крокодила:
- Папа, а когда я вырасту большой, то буду иметь много денег, правда?
- Конечно сынок, ты сможешь иметь много денег, если станешь большим кошельком.
Младший братишка спрашивает старшего:
- Слушай, а как занимаются любовью богатые?
- Осторожно и Внимательно, очень внимательно.
Мам, а у лимона бывает клювик?
Нет, сынок, не бывает!
Значит я выжал сок из нашей канарейки?!
Шел как то заяц по лесу и видит, сидит на дереве ворона.
- Привет, ворона, говорит заяц, как дела, что поделываешь?
- А нихрена не делаю, отвечает ворона.
-Как это «ни хрена»? И хорошо тебе нихрена не делать все время?
- Замечательно, ты тоже пожешь попробовать, тебе понравится!
Ну заяц тоже решил попробовать нихрена не делать, уселся под деревом, глазки прикрыл и занялся ни хрена неделанием. Но тут мимо лиса бежала, учуяла дремавшего зайца, и славно им закусила.
Отсюда мораль: Чтоб не делать нихрена, надо сидеть очень высоко!
Приехал как то мужик отдыхать со своей женой в Испанию. Как-то спустился он в бар, посмотреть футбольный матч и выпить что-нибудь. Через некоторое время к нему подходит бармен и сообщает:
-Знаете, я видел вашу жену с известным «Жиголо» Доном Педро, они вошли в ваш номер, бегите пока не случилось чего-нибудь непоправимого!
Мужик бегом рванул в свой номер. Дверь закрыта и он глядит в замочную скважину:
На постели лежит роскошный мужчина, прекрасного телосложения, совершенно голый. И тут входит его жена: худенькая, с отвисшей грудью, такая жалкая в своей наготе и изображая пантеру с рычанием голодной кошки бросается на Педро..
Мужик отрывается от замочной скважины:
- Извини меня, Дон Педро, но ты на это сам напросился!
Историю рассказали мне знакомы, хотя я очень сомневаюсь в ее подлинности.
История эта произошла еще в советские времена.
Жил был один советский мужик, была у него обычная советская жена, и работал он инженером, получал 120 рублей. Все зарплату как водиться надо было отдавать жене, но и каждый раз когда что-то нужно(типа пива или сигарет) просить не хочется. Поэтому решил мужик часть денег себе оставлять, только вот как это сделать? Просто так жена не даст оставлять, а обмануть сныкав не получиться, она точно знает сколько муж получает. В конце концов придумал мужик вот что: Он сказал жене, что когда в армии служил, то танк разбил, и поэтому он теперь государству должен и оно у него с каждой зарплаты 20 рублей вычитает. Жена ему поверила, мужик спокойно пил пиво и покупал себе сигареты и прочие радости жизни… Так было 10 лет. И вот в одно прекрасное утро жена закатила мужу скандал, мол, сколько можно, один танк разбил, а уже 10 лет по 20 рублей отдаешь, а у нас дети растут, их кормить и одевать надо. В общем скандал дошел до того, что жена сказала мужу собираться и что сейчас они пойдут в военкомат разбираться. Мужик думал, что делать и решил идти с женой военкомат, ибо говорить жене что он ее 10 лет обманывал смерти подобно. Решил на месте что нибудь придумает, как нибудь выкрутиться.
Пришли они в военкомат, зашли в кабинет к начальнику, и жена ему все выложила, мол как так можно деньги у людей отбирать.Ну а начальник мужик то не глупый оказался, все выслушал, а потом жене говорит:» Вы за дверью пожалуйста подождите, а мы сейчас в этом вопросе разберемся». Жена вышла, а начальник продолжил говорить мужику, повышая голос:»Что ж ты сукин сын делаешь то? У тебя жена, 2 детей, а ты по 20 рублей за танк платишь! Я вот за подводную лодку и то 10 рублей плачу!!!! Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю… Я тебе сейчас справку, только для жены, выпишу теперь будешь платить по 10 рублей, на сигареты да пиво должно хватить!» На том они и расстались. Когда мужик вышил из кабинета, жена подскочила к нему с вопросами, мол «как прошло». Мужик хмуро посмотрел на нее, потом вручил ей справку и сказал:»Как, как? Дотрепалась старая? Вот теперь еще на червонец выписали, платить придется!»
Середина рабочего дня. Охраннк одного из многочисленных торговых комплексов вышел на улицу перекурить. Мужик естественно в форме, сзади на куртке красуется надпись «Аллегатор»(название охранного агенства). Так вот, мужчина стоит курит, а мимо него проходят мама с девочкой лет 6, пока мама рассматривала витрину магазина девочка внимательно изучала спину охранника, после чего выдала: «Надо же, аллегатор, а как на человека похож…»
